E se querem saber mais, a culpa é duma senhora residente em terras de sua majestade que se dá ao desplante de fazer um programa de rádio daqueles que injecta doses incontroláveis de loucura na corrente sanguínea. Estou a falar de lady Annie Mac e do seu Mash Up / Mini Mix que todas as sextas-feiras a partir das 19h eleva o volume da BBC Radio1 e dispõe para um fim-de-semana de arromba. Aqui chega-se a ele atrasado, mas o efeito é o mesmo.

Se nunca ouviram - a música e o programa em causa - shame on you. Façam o favor a vocês próprios de seguir os links para corrigir semelhante falha. Se não querem ir por mim, vão pelos olhos dela que, de convidativos, têm tudo. Ah, e convém ficar atento ao disco que a nossa lady está quase a lançar.

Como gosto de cumprir as promessas, mas sobretudo porque sou um gajo previsível, faço questão de vos dizer que o meu pós jantar das sextas-feiras passa a ser feito pela seguinte ordem: pôr a chave na porta, ir à cozinha despachar a janta, esparramanço no sofá, sessão de riso com 30 Rock, sessão de gargalhadas de irritar a vizinhança com as nerdices de The Big Bang Theory e os diálogos idiotas de Shit My Dad Says, lavagem de loiça ainda com sorriso nos lábios, saída de casa muito bem humorado, cervejinhas - várias - para baixar a febre de sexta-feira à noite. Prevê-se um Outono bem disposto...

Como sei que o tema vos preocupa, volto à carga para tranquilizar as preocupações quanto à vida social da minha pessoa. Já aqui tinha dito que a 2ª feira estava preenchida com copos, miúdas roliças e ideias publicitárias a rodos. Informo agora que, a partir desta semana, tenho também a 3ª feira ocupadíssima, culpa da CBS que fez regressar a 6ª temporada da awesome How I Met Your Mother e da NBC que meteu a 4ª a fundo na "nova" vida do nosso nerd favorito, Mr Charles Carmichael ou Chuck.
De um lado, o caminho para encontrar a mãe da pequenada arranca com uma conversa sobre as tristezas nova iorquinas: «Barney - It's a sad day in New York Ted, a sad day indeeed. Do you know what I saw on my way in here? A girl... in a sweater. And you know what that means, the season of exposed skin is over. Exactly!» - Pronto, não é bem um diálogo é um monólogo do nosso legen... dary. Do outro, como já aqui tinha mostrado, a coisa é mais séria, é trabalho para espiões duros e investigadores de barba rija, nas palavras do próprio: «Chuck - Buddy, this is not the opening of a tv show... This is real life».

Considerem-se então na posse de todos os elementos para partilharmos os serões de 3ª feira (não se preocupem que as frases de cima não causam aquela cena do spoiler something)... Na 6ª feira, sou gajo pra regressar aqui e dizer-vos como passará a ser o meu serão nesse dia. Motivo? Os regressos de The Big Bang Theory e 30 Rock. Ao contrário do nosso homem do fato Stinson, adoro o Outono.

p.s: respondendo às dúvidas de alguns - na realidade sou eu a armado em adivinho - Mad Men passa aos Domingos, How I Met Your Mother e Chuck à 2ª feira, The Big Bang Theory e 30 Rock à 3ª. Com o delay, aterram em sítios seleccionados no dia seguinte.

Isto meus amigos é o que se chama um filme do caralho - ainda que, muito teimosamente, preferisse o fim um nadinha antes e, logo, muito mais forte, forte como o caraças, quase murro no estômago de causar lágrimas. O facto de só o ter ido ver hoje é para mim motivo para ser vergastado de forma insistente no meu dedo pequenino do pé direito estando este frio de pé descalço no Inverno.

Ide vê-lo ao cinema, ide... Se é que não fostes já.

Daquelas que aceitam o Homem como ele é e lhe dá espaço para o ser.
Há poucas pessoas assim, daquelas que nos custa mesmo ver partir. 

O Padre Salvador Cabral, era uma dessas pessoas.

Para quem não aguenta de tanta ansiedade para saber como será a 4ª temporada da vida do agente secreto mais nerd de todos os tempos, a ponto de nem armas a sério usar, é fazer o favor de espreitar os 5 minutos que se seguem e aumentar ainda mais a vontade. Os novos episódios aterram na NBC no dia 20 de Setembro. Quem ainda está a ver a 3ª temporada na RTP2 é fazer o favor de se abster porque há aqui spoilers com fartura.

"Ui, lá vens tu..." Calem-se lá um bocadinho e dêem o beneficio da duvida aqui ao rapaz que vai falar de ciência. Que culpa tenho eu de gostar de estudos científicos rigorosos com conclusões definidoras para as nossas vidas. Bem sei que lá se fala em mulheres bonitas, eu fui directo à linguagem que oiço ali na rua.  

Pois que um bando de geeks cientistas andou a estudar o impacto do cruzamento entre um tipo que acha que babes são areia a mais para a sua camioneta e as próprias das babes. Segundo dizem estes doutos senhores, basta respirarem o mesmo ar para ver o organismo deles produzir de forma descontrolada hormonas indutoras de stress. O método usado é infalível: meter 84 tipos (aposto que com óculos fundo de garrafa emendados com fita cola) a resolver um problema de sudoku numa sala onde tinham por companhia um homem e uma gaja boa. Diz que enquanto a gaja boa estava na sala o stress andava ao rubro. Quando ela saia e ficava apenas o tal gajo, o stress desaparecia e o tipo em estudo lá conseguia encaixar os números no sítio. Moral da história: gajas boas fazem mal à saúde (e tornam os problemas de sudoku dolorosos).

Meus meninos, quantos homens é que são capazes de resolver seja que problema for quando há uma mulher na sala, mesmo sendo banalíssima, sem estar debaixo duma quantidade de stress suficiente para dizimar uma população inteira de "macacos sagui". Agora imaginem o esforço que não é necessário para resolver um problema com a chamada babe ali mesmo à mão de semear. Não sejam geeks...

E nós nunca duvidamos rapaz, nunca duvidamos um segundo que fosse (aqui e aqui) que estavas cá e a preparar um belo chiste/broma/joke/anedota...

Diz quem já viu o suposto documentário I'm Still Here - The Lost Years of Joaquin Phoenix em Veneza que é clarinho como água que se trata duma interpretação e não da realidade, que a  ideia de deixar de ser actor era coisa de actor e a macacada do mau comportamento e atitude de rock star, bem... Eram coisas de actor. Em resumo: Phoenix nunca quis deixar a carreira de Hollywood para viver uma vida de músico e outsider. Queria apenas fazer um filme. I told you so! - exclamam as gentes. Por aqui já se aguardava com tranquilidade a chegada da fita para ver se provoca a chamada gargalhada e perceber se o cunhado Affleck é também melhor que o irmão na arte de realizar. Para já, estou fã deste ar imperial do menino barbudo Phoenix:

Se há coisa de que a internet está cheia é de inutilidades e coisas suficientemente parvas para nos rasgar um sorriso de orelha a orelha e provocar aquela gargalhada de acordar o prédio. Só isso justifica a produção do tutorial que se segue: como fazer uma fogueira só com produtos Ikea, sem fósforos e gastando apenas 20,69 euros. Bem mais divertido que seguir aquelas instruções absurdas, era assim que os catálogos da feira sueca dos móveis deviam ser. O nome não podia ser mais condizente: Flamma.

Os muitos comentário negativos que fui ouvindo sobre esta espécie de regresso ao passado saída da cabeça saudosa de Mr Sylvester Stallone, que realiza e assina em co-autoria o argumento, só me deram ainda mais vontade de ver a fita. Primeiro porque poder ver "o pior filme de sempre" - foi o comentário mais suave que ouvi - é um privilégio que não podemos desperdiçar, segundo porque os comentários vinham quase todos do sexo feminino.

Meninas, eu sei que o Mickey Rourke já não tem as qualidades de sexy que tinha quando beijava e brincava com miúdas bonitas como nos tempos do Nove Semanas e Meia, nem o Dolph Lundgren chegou algum dia a ser particularmente apelativo nesse campo até porque tem a mania de ser sempre o mau da fita e muito menos vos agrada a ideia de ver velhos musculados a fazer coisas de gente nova ou vos agradam filmes com tiros, bombas, explosões e proezas impossíveis, mas tenham calma. Isto não é filme para se levar demasiado a sério.

Não há ali nada de sensível, não há ali nada de maravilhosamente belo - talvez só a brasileira de origem mexicana que mexe com o coração do nosso herói - não há ali nada de admirável ou inteligente. Ali só há testosterona e cenas para camionista de boca cheia de pipocas admirar. Para a próxima não se deixem arrastar pelos namorados e vai cada um para a sua sala de cinema. Claro que o argumento, blá, blá blá... Who cares?

Gajos, bora lá ver o The Expendables rir na cara dos nossos heróis de infância e a seguir beber uma mini geladinha e comer um "coirato". Depois, ainda com a boca cheia, podemos falar de bola, palitar os dentes e esquecer que o motivo pelo qual estamos tão bem dispostos é porque adoramos ver coisas partidas e uma metralhadora do tamanho do mundo que quase nos deixa surdos. Ah, isso e piadinhas do género: "What's his problem? He wants to be President..."

Já meio mundo sabe que Conan é o nome do show que marcará o regresso de Coco/Conando e da sua Team Coco aos ecrãs de tv americanos e, esperançosamente, a um ecrã qualquer acessível à minha pessoa. Assim como meio mundo também já sabe que o canal que o vai acolher é um tal de TBS, as promos estão aqui e são very funny. Agora, o que todo mundo não pode esquecer é que a data de estreia é já a 8 de Novembro.

Já marcaram no vosso calendário? Boa. O quê, não têm agenda...? Façam como eu e associem-se à contagem decrescente.

Eu tenho andado a evitar, eu juro que tenho. Eu mordi a língua; eu atei as mãos atrás das costas com fio norte bem apertado; eu assobiei para o lado porque pensei: ah, estou num café destes da moda com pinta de terem sido teleportados do estrangeiro; eu arranhei-me todo em plena feira do livro por ver estes aliens ao lado de coisas nobres como ginjinha de Óbidos, mas em cafés respeitáveis...? Já chega.

Que merda vem a ser esta dos cupcakes...? Queques com suspiros em cima? Ou bem que são queques, ou bem que são suspiros, os dois juntos é que não. Um gajo se quer comer uma dose massiva de açúcar compra uma caixa de suspiros. Se quer ficar empanturrado come um bolo de arroz. Queques e madalenas, só naquela altura do boom das tretas espanholas vendidas à dúzia. Emancipei-me...

- "Lá vens tu com o mau feitio, são tão fofinhos". Eh pá, não me lixem. O país que inventou os pastéis de nata, as queijadas, os bolos a esbordar de creme lá quer saber de americanices que enchem os olhos, esvaziam a carteira e sabem a palha doce... Imagino eu, porque nunca provei...

- "Ai que em Nova Iorque..." Vejam menos Sexo e a Cidade e vão ver que se poupam a mariquices. Digam-me uma pessoa que tenha comprado desta treta sem ter na cabeça essa imagem tão moderna de gente que anda sempre a correr para todo o lado, mas tem tempo de ir comprar uma caneca de litros duma treta que eles chama de café e uma caixa de bolos panascas para dar às put.. cuscas das amigas no encontro que marcaram antes do expediente.

Confessem que já tinham saudades dos condutores fitipaldi a tentar encontrar um espaço bem ali no ângulo morto do retrovisor para vos desorientar e assim avançar mais um carro na espera pelo semáforo verde, os mesmos que passaram um mês a fazer gincana entre rotundas algarvias. Confessem lá as saudades das obras inadiáveis que arrancam a 1 de Setembro em ponto, ignorando o Agosto em que até os pássaros passeiam pela faixa da esquerda a gozar o quentinho do asfalto. Confessem que os vossos pulmões não eram já os mesmos sem o ar filtrado pelos escapes dos camiões que ainda ontem não estavam e hoje, pufff...

Nada como o doce sabor do regresso à normalidade, isto se não tiveram a sorte de gozar o aumento de temperatura, o espaço para estacionar, a tranquilidade das outrora horas de ponta e o acordar meia hora mais tardes sem abdicarem dessa nobre actividade chamada trabalho.