O Fado não se importa da má fama, de ser visto com más companhias, de ser a má companhia.
O Fado não se importa de ser falado por entrar em lugares mal frequentados. Paga um copo aos amigos e às amigas, bebe até cair... Mas, o Fado também vai à missa, veste fato de gala, frequenta as melhores casas, convive com os turistas. Promove as melhores vozes e a mestria dos grandes artistas.
O Fado é de todos: da Mouraria, da Severa, do Mauricio, do Marceneiro; é de Alfama, da Madragoa; é do país; é de Lisboa.
O Fado não tem hora marcada, nem pressa para chegar a casa. Sai sempre cedo, à noite; chega sempre tarde, já de madrugada.
O Fado é um Vadio.
Os Amigos de São Cristóvão vão vadiar com ele na rua entre copos de tinto, tigelas de caldo verde, chouriço e a bela bifana. As vizinhas estão doidas, vão ter falatório para toda a semana.

A 2ª noite de Fado Vadio do M.A.S.C. acontece este Sábado, 2 de Junho, pelas 21h na igreja de São Cristóvão - mesmo ao cimo das Escadinhas de São Cristóvão e do Mural ao Fado, também ideia do M.A.S.C. Podem e devem aparecer mais cedo porque as bifanas e o caldo verde vão sair a tempo da hora de jantar. 

cool or uncool, that is the question... | imagem: daqui

Alguém me explica o que vem a ser a cena dos Hispster...? 

Confesso que não sei do que estou a falar (algo que já devem ter reparado).

*termo utilizado com a devida autorização do autor Tiago Amaro, um gajo do carais...

Depois daquilo que me fizeram hoje, não mais tenho legitimidade para mandar vir com o mundo; com o que mais directamente a mim diz respeito, pelo menos.

Diz que Cristo andou cá e foi o máximo que conseguiu... Mas não. Não me apetece falar em números. Deixo isso para aqueles tipos das troikas e baldoikas.

O tempo avança e um gajo nem dá pelo tempo passar. É idiota. É triste. Na realidade parece que a vida começou ontem, por mais tempo que passe é isso que parece. A grande merda é que, por mais que a consciênca nos diga que a aventura começou há muito tempo atrás, à medida que o tempo avança parece sempre que chega a uma altura em que a coisa avança a um ritmo impossível de controlar. O tempo urge e é preciso arrepiar caminho para chegar àquele sítio, àquele lugar. Nunca antes pensei assim, mas agora sinto que é preciso ser rápido: correr atrás, forçar, fazer acontecer. Espero chegar a tempo.

1 de Novembro, dia de Todos-os-Santos, pareceu que o fim-do-mundo tinha chegado a Lisboa. A terra tremeu, as casas caíram, a cidade ficou em chamas, o tsunami varreu tudo à sua passagem... Estima-se que entre 10 mil e 90 mil lisboetas tenham perdido a vida no sismo de magnitude entre 8.5 e 9.5 na escala de richter (sempre sonhei escrever isto). Então e agora? – perguntou-se certamente. Enterrem-se os mortos e cuide-se dos vivos – terá respondido a figura que emergiu na reconstrução, um tal de Sebastião José de Carvalho e Melo, o Marquês do Pombal. Na realidade, grande parte da Lisboa “antiga” que conhecemos nasceu por causa do terramoto e em plena época iluminista. Durante duas horas (todos os 4os Domingos de cada mês) é possível passear e aprender, tudo ao mesmo tempo.

escrito originalmente para: Le Cool Lisboa

Eu sei o que estão a pensar: qual é a dificuldade de misturar farinha com água? Os mais práticos até já espumam, tal a vontade de dizer que basta ir ao supermercado à secção dos frescos. Pois sim, os apreciadores sabem que não há nada como a massa feita em casa quando fica no ponto certo. No meu caso só aconteceu uma vez... O normal é a massa ficar mais rija do que pedra da calçada e esticá-la ser mais difícil do que desdobrar uma esquina, uma tristeza. Felizmente, temos a Geraldine que vai receber O Primo Basílico – pizzaria em Alfama famosa pelas suas pizzas gigantes – que nos vai ensinar todos os truques, todos os cuidados para uma pizza de fazer crescer água na boca. A melhor parte – sim, ainda há melhor – é que podemos e devemos parecer com amigos, ou seja, temos jantar e galhofa num só.

escrito originalmente para: Le Cool Lisboa 

Nasceu Robert Nesta Marley em Saint Ann no interior da Jamaica, mas o mundo conhece-o como Bob Marley, o rastafári que pregava Jah e, entre outras coisas, a união entre povos e civilizações. Mas, isso é o que sabemos, o que não sabemos está neste documentário que contou com a colaboração da família Marley. Desde as suas raízes mestiças – era filho de um inglês branco -, à sua paixão pela música que foi também salvação e “fuga” de Trenchtown, passado pela curiosidade de que até se poderia ter usado o nome Adam Marley, há tantas histórias que ficávamos aqui o dia todo.

Os amantes de música também não vão ficar desiludidos. Está aqui a história do nascimento das sonoridades made in Jamaica e dos Wailers. Pode não ser o documentário definitivo, mas, com tantas imagens inéditas e testemunhos, anda lá bem perto. 

escrito originalmente para: Le Cool Lisboa 

imagem: Público

Rezam as crónicas que Duarte Lima acordou hoje na sua caminha e que passará agora os próximos dias em prisão domiciliária. Quanto a vocês não sei mas, para mim, um tipo que passa os dias em casa a fazer nada e coisa nenhuma não me parece nada que esteja presa. Está, isso sim, à boa-vida.

Aturados estudos cientificamente certificados e validados por entidades ultra especializadas, nomeadamente, em cenas, confirmam que este lugar da internet faz bem à saúde. A sua leitura e subscrição em leitores de feeds rss é benéfica no tratamento de enxaquecas, ciática, reumatismo, equimoses, eczemas, pé-de-atleta... 

Os mesmos estudos referem que, seguindo as saudáveis práticas lusas de automedicação, todos aqueles que beneficiarem dos seus efeitos deverão fazer o favor de partilhar esta saudável receita junto de amigos, familiares e desconhecidos. O efeito de partilha, asseguram, é extremamente compensador.

esta sim é a maneira correcta de uma mulher usar um carro | imagem: daqui

Senhora condutora do Toyota Corola comercial branco. Sim, você que seguia na direcção Lisboa-Cascais da A5 por volta das 10h e picos da manhã de hoje. Psssttt, é consigo sim que seguia pregada na faixa da esquerda no final do viaduto Duarte Pacheco e início da subida de Monsanto. Você mesma, que fez um "s" bem feitinho quando colocou de novo as mãos no volante.

A senhora é um perigo. Compre o Lisboa Viva e vá de autocarro. Não gosta de autocarros? Vá de comboio. Não quer esperar? Vá de Táxi. A senhora devia ser presa, engavetada numa caixa de cimento sem portas nem janelas. Devia ficar sem mãozinhas para não mais poder conduzir e falar com as amigas. Largue o telefone mulher! Essa mania feminina de que podem fazer tudo ao mesmo tempo... Isso não é verdade, está a ouvir? É treta, é lixo. 'Ah, eu sou capaz de - tipo - fazer uma auto-estrada inteira só com uma mão - a outra segura o telemóvel, claro - para segurar o volante, meter as mudanças, dar pisca, alterar a estação de rádio...' A senhora é idiota, permita-me que lhe diga. E surda, permita-me acrescentar.

Pois que me vi forçado a dar uma de condutor absolutamente execrável e fiz o filme do costume: buzinei, passei-a pela direita, coloquei-me ao seu lado à mesma velocidade, buzinei mais um pouco - você nem percebeu o que se estava a passar (a chamada telefónica era bem mais importante, eu sei) -, gesticulei apelidando-a de idiota, insultei-a - e você nem percebeu; aposto que até este preciso momento estava tranquila da vida ignorando que a ofendi de forma grave, a si e à sua mãezinha que lhe devia ter dado educação também de comportamento e precaução -, chamei-lhe cega, deficiente, gaja...

Sabe qual é o seu problema, e o das pessoas do sexo feminino em geral, é que não entendem/respeitam a arte de circular na estrada. Não atingem a seriedade/solenidade dessa situação. Para vocês, conduzir um carro é só mais uma das 6.987.453.876.219.541 coisas que são capazes de fazer enquanto falam ao telefone. E é desta forma displicente que se atiram para a estrada. Enfim, que os outros vos continuem a dar espaço para que as vossas burrices e "s" distraídos ao volante não provoquem acidentes e catástrofes.

atenção: isto não é válido para as 3 mulheres em todo o mundo que conduzem longe desta realidade, mas atenção não vale fazerem o que - sendo mulheres - estão a fazer neste momento pensando que são uma dessas 3. Não são. Lamento, mas não são. Este é um tema que me apoquenta, como podem ver aqui.

A sério, o que vem a ser isso das alergias...? Nunca soube, nunca vivi, foi coisa que nunca entrou aqui em casa, nenhum médico ou profissional de saúde - dos 3 que consultei na vida - teve necessidade de me falar no assunto. Agora, dizem aqui as entendidas que é o que tenho. (Sim, as mulheres sabem tudo sobre doenças e medicamentos; não, não estou a gozar... Acho mesmo, genuinamente, é uma das suas grandes qualidades). Pois que me dizem que estou malzinho, que tenho de ver isto, fazer uma espécie de testes - ou lá o que é - para saber o que vem a ser esta coisa que me apoquenta.

Aqui para nós - e na minha cabeça de rapazola - o que se passa é algo maravilhoso e nada semelhante a doença, maleita, enfermidade, situação crónica. O que se passa é que desenvolvi um super-poder, uma capacidade só ao alcance dos grandes super-heróis: consigo tossir e espirrar ao mesmo tempo. Sou ou não sou um ser estupendo? Ímpar, mesmo.

Comer pizza pré-cozinhada ao fim-de-semana, por exemplo, como desculpa para aproveitar o tempo e arrumar a casa. A sério? 10 minutos e está a casa limpa? Não admira que o meu conceito de "arrumar" seja retirar a roupa do sofá e pendurá-la na cadeira.

Brigitte Bardot a mostrar o bom que seria ter nascido umas duas ou três décadas antes para ter o prazer de dançar ao som de maravilhas como estas e, já agora, admirá-la em cima do palco.

Posto isto, Je Veux Brigitte, Je veux... Bem, tenho de ir.

É isso mesmo, uma oportunidade única para celebrar ao lado deste estupendo ser humano. Uma rara ocasião para lhe agradecer o facto de ter trazido a música do Dartacão para o mundo das Festas Académicas. A situação ideal para o submeter a uma Prova Oral, chamar-lhe Perfeito Anormal, Cego Surdo e Mudo, Monstro do Ano, mostrar-lhe o Termómetro… Ups, fui longe de mais. Retomando, Fernando Alvim - radialista, escritor, apresentador de televisão – será o bebé de serviço em mais uma Crash Party do Alfama-te.
O capitão Alvim está preocupado por se estar a aproximar da meia-idade - embora não revele quão próximo -, por isso, e só por isso, mimem-no com um presentinho que até pode vir da loja dos chineses (dizem-nos, adora essas coisas). Ah, o rapaz manda dizer: “este convite é irrecusável”, “livrem-se de não aparecer”.

publicado originalmente em Le Cool Lisboa

Querido telemóvel, gostaria de saber quando é que ela vai começar a ficar irritadiça, responder mal quando lhe faço perguntas, responder ainda pior quando - percebendo eu o que se passa - tentar ser compreensivo e atencioso, é possível? Pois que agora sim. E, de repente, nunca o nome smartphone fez tanto sentido.

Eu sei que a coisa é publicitada para ajudar a manter fresca a memória das meninas que, assim, nunca mais terão de repetir aquele momento em que, sorrateiramente, sem correrem o risco que a rapaziada próxima se aperceba, vão em surdina conversar com a miúda do lado que depois abana a cabeça negativamente e aponta para a miúda da outra ponta que, três segundos de conversa discreta depois, vai à mala e... (penso que, por esta altura, as meninas já perceberam e a meia dúzia de rapazes que não percebeu já está a correr em busca de ajuda)

Mas, dizia eu, que a coisa foi pensada para ajudar o sexo feminino, mas, do meu ponto de vista, esta aplicação é tremendamente mais valiosa para os machos que nunca mais, esperemos, vão ter de insistir na célebre pergunta: o que tens? Pensem no bom que será, depois de termos escorregado, ouvir o habitual e sonoro NADA!, dar uma espreitadela ao telemóvel e, simplesmente, olhá-la nos olhos e sorrir. Rapaziada, estamos safos. Quer dizer... Acabo de me lembrar das outras 6.897.435 ocasiões em que fazemos a pergunta e não se passa nada daquilo que a aplicação foi desenhada para controlar... Gaita, não há meio de as compreendermos.

E se, de repente, toda a gente vos convidar para jantar num dos melhores restaurantes da cidade, isso é… Impulso? Não, é o Lisboa Restaurant Week. A oportunidade, única para outros como eu, de degustar as iguarias que chegam à mesa dos mais de 60restaurantes associados vai já na sua 7ª edição. A coisa processa-se da forma habitual: reservamos mesa – este ano através do Best Table -, escolhemos um dos pratos que o chefe selecionou propositadamente para nos receber – nem pensem que há marosca porque os pratos fazem parte da carta habitual - e, com a exceção da bebida, pagamos sempre 19€ + 1€ (doado ao Movimento Mulheres de Vermelho e ao C.R.I.A.). Sejam rápidos para não vos ocuparem o lugar, apareçam à hora marcada e façam o gosto ao paladar. A boa companhia e a fome, ficam à vossa responsabilidade.

publicado originalmente em Le Cool Lisboa

O atropeleiocalimero sabe - não perguntem como - que o Primeiro Ministro Paços Coelho - o outro, o verdadeiro nem sonha com isto - está a preparar um desconto de 50% na factura final do IRS de 2012 aos cidadãos que, no primeiro feriado a extinguir pelo seu Governo, se desloquem às Lojas do Cidadão e Repartições de Finanças no intuito de resolver assuntos do expediente normal.

Com esta medida inédita, o grande timoneiro dá, novamente, provas de ser um bom aluno e estar sempre disposto a seguir os bons exemplos. Segundo as informações a que tivemos acesso, esta é uma medida para justificar ao país a validade da extinção de certos feriados sem interesse nenhum e, também, uma forma de provar as boas intenções e imensa bondade do seu executivo. 

Esperam-se reacções a esta medida nas redes sociais, nomeadamente na sede da democracia participativa, ou seja, no Facebook. Por isso, para que não fiquem sem ter o que dizer, aqui deixamos algumas sugestões: "é incrível", "é esmagador", "é de uma generosidade...", "é o caos, recuso-me a pactuar com isto","é de estadista", "é genial", "grande golpe de marketing estatal", "é hipócrita", "alguém vai ter de pagar isto", "é de aproveitar", "é de quem sabe responder aos dramas do seu povo", "é a bandalheira", "é uma vergonha", "é legítimo", "estou fulo porque nesse dia não me dá jeito", "é demagógico", "então e eu que não pago impostos?", "é dumping fiscal"... (lista em actualização)

Pessoa no Brasil usando Chrome 18.0 no Windows 7 que chegou aqui à procura de pipis de homens... Não entendo bem ao que se refere, mas se vem à procura daquilo que as palavras parecem indicar, lamento não a poder satisfazer. Lamento, talvez não seja bem a palavra. Não quero, mesmo. Não quero hoje, amanhã, daqui a duas semanas. Para sempre, não quero satisfazer tal vontade. Por aqui, pipis, só de gajas...

Ainda assim, se quiser passar por cá à procura de outras coisas - que as há e muitas - teremos todo o gosto de a receber, acarinhar e proporcionar bons momentos de leitura, aprendizagem e visualização de coisas estimulantes. E era isto.

Objectivo: comprar um supermercado ou, para ser justo, comprar tudo o que está lá dentro. Mais mobilizador que qualquer hipótese de um novo 25 de Abril. O eterno conflito entre as razões da depenada carteira sedenta de mais por menos e os princípios da razão. Isso, ou querem mostrar que os tugas, para imitar os gregos, só lá vão com o cheiro das borlas.

Um ano depois da confusão por terem aberto, justamente, no dia do trabalhador parece pirraça e provar quem é que é bom no braço-de-ferro. Não se metam com eles, or else...